疼痛是觉醒了的记忆、

想起一些事、常常不知道要用什么姿态去面对。

很多时候我觉得其实自己很幸运、又或者悲哀。



人生就是有这么多的无奈、我们在错的时间相遇了、却在对的时候分开了。

踏上行驶向远方的列车、终于要离开有你的地方、那么在以后还会有你么。



我常站在窗边眺望你的远方、然后模仿你的样子点起一支烟、却始终没有送进嘴里。

我在深夜的时候开起灯等待、然后看着天空一点点开始泛白、关了灯世界就清晰了。



文、田小云。博客碎语。



[要骗我为什么不骗到底。曾经看到这句话的时候觉得很傻。可没有想到有一天我竟然也会有这种感觉。我宁愿不要你的坦白。相信在过去的那些年月里。你也是爱我的。]



我举着等待的卡片站在人潮汹涌的十字路口。转头看见你在身旁微笑的样子。和阳光一起温暖了我的眼瞳。可那时我忘了。在你的背后是寂寞伤痛的黑暗地。所以后来。所有的人都说。放弃吧只有我义无返顾地向前走。有时候回过头去看那些曾经写下的话语会突然觉得自己好傻。我有一爱到底的决心和勇气可你却不管不顾。纵使我说出那些从来不曾提及的暖色话语也一样得不到你的认同。然后。突然有一天你告诉我。你开始懂得珍惜这缘分。要好好爱我。虽然只要我的爱还在你的爱就永远不嫌晚。但你有没有想过。从冬末到现在我独自承担的所有辛苦终于因为你的坦白变得可笑。有人说这是值得了。因为你爱我了。你终于决定爱我决定珍惜我。可这时的我却认为。路到尽头了。我始终无法释怀你给的伤害。有那么多次都想要抛开记忆去牵你的手。可每次站在你身边的时候都不纯净。所以我冷漠。所以我沉默。我不知道应不应该开心。但其实我并不快乐。你说爱我、我不快乐。你说想我、我不快乐。在我最喜欢你的时候你离开我。在我最需要你的时候你离开我。在我最想念你的时候你伤害我。在我最脆弱的时候你伤害我。你让我用什么心态再自然地去面对你。天空灰得像哭过。可阳光还是透过了厚重的云朵与大地拥抱。于是我又想起了你。会说很多好听的话。可一般的时候不会出口。总是很自然地面对我。不虚伪。不做作。其实我并不喜欢那些话。虽然听起来会觉得很开心。可后来一想觉得都是假的。站在陌生的街头。看着车流密集的马路突然有想要走过去的冲动。闭上眼睛想象你在对面就不怕了。安全到达的时候忽然蹲下身来哭泣。曾经说过的话。就真的不算数了么。日复一日的疲惫让所有事情都变得力不从心。我开始相信思念是一种病。你有没有像我这样的想念。有没有像我这般把爱放在心上。



[城市的夜看不见满天繁星。想起你曾在阴雨绵绵的天气里问我所谓幸福的意义是什么。我说如果你爱我那就是幸福。那么现在。你告诉我爱是什么。]



喜欢一个人站在窗边看着窗外的风景。可当它们一个一个糜烂的时候我的心也随之死去。终是等不到你。喜欢在晚上睡不着的时候抬头仰望星空。一个人。很安静。然后我想起了那一年。是谁许下的诺言。陪我看星星。我记得那个人说了很多。可一件也没有做到。所以到后来。我也不再期待任何。你还记得么。有一次我们在学校的草坪上。我看星星你看我。亦如初见时一般。很多时候我只是想看着你。在你看不见的地方。哪怕只是远远地望一眼也会觉得安心。因为你还在。我还可以看见你。后来我发现。你让我变得不快乐。或者说是。爱让我变得不快乐。你让我痛苦所以我要离开你。爱让我不舍所以我离不开你。什么才是真正的冷漠。真正的冷漠不是表面什么都无所谓其实心里很在乎。真正的冷漠是好象把所有事情和话语都有放进心里却其实什么都无所谓。我是前者你是后者。我现在想要告诉你一个原本想拉着你的手坦白的小秘密。那一天。你因为害怕而在牵着我的手下了力道。其实我不是不怕。是因为你在身边所以觉得很安心。是因为你告诉我你害怕所以我告诉自己不能怕。可这些如果我不说你都不会知道。而告诉你这些是因为答应了你以后有什么事不要放在心里要跟你说。其实我明白。这也不过是自言自语。你看不到。我所有的想念与疯狂你都看不到。我所有的难过与疼痛你也看不到。用一段时光祭一段爱恋。悲哀的是曾经投在你身上的感情始终收不回来。



[常常很沮丧。你总是让我失望。一定有那么一天。我可以将你彻底放下。不哭泣亦不想念。]



坚持的理由是什么。是得不到还是真爱。我是南飞的候鸟。冬季过后还是会回到原来的地方等待下一次寒冷。离开或者归来。我记得自己曾说过。不相信承诺、不相信童话、不相信会微笑的眼。现在也还是一样。我说我不相信你以及你口中的爱。所有的人都说。相信自己就好。我说我在继续一场名存实亡的感情。所有的人都说。放弃吧。其实我也一样不想再受到伤害。在此之前我曾用一句歌词告诉过一个人。手会放开心还在。他却说心还在所以手放不开。可有时候爱并不是占有。也可以是放手。那是哪一年收到的礼物。是谁提起笔在上面写下。只要你幸福我会放手。这样的话语。我想说。那一年我并不懂什么是伤害。当时的我同样也不懂什么爱。可后来的我却希望不要长大不要懂得。他们都说孩子和傻子是最幸福的。因为他们不懂成长和爱情。有的时候会痛是因为太清醒。这就是现实。走到哪里都躲不了。曾经以为那些感情可以坚持一个世纪那么久远。可最后还是败给了现实。我喜欢听你叫我的名字。先是全名。然后把姓去掉。最后变成单字。你有时候也叫我老婆。你很白痴地说老婆子本地话翻译过来的所以以后要这么叫我。我不依。你却叫得更起劲。后来你一这么叫我就叫你老头子。除了回忆你什么都没有留给我就走了。很多时候我都想要拉你一起去拍大头贴。可是我很懒。总是觉得还有时间。到了最后才知道已经来不及。你看。我连我们爱过的依据都没有。你走了之后。我越发的沉默。很多时候我都是一个人。可我发现。自己竟然会喜欢上这种感觉。一个人完成所有的事情。我会在黑暗的角落里点起一盏灯。除了自己什么也看不见。然后想象着你藏在我看不见的地方微笑。灭了灯。世界却清晰了。我点燃了一个美好的幻境却又亲手将其泯灭。那些有过回忆的地方我都不敢一个人去。也许有一天当我不再爱你的时候。会把它们一一忘记。会走开。不会难过。会回头。不会舍不得。



[也许有那么一天。你会带我去流浪。天涯或是海角。只要有你。]



晴天娃娃哭泣、你低头不语。

雨天娃娃微笑、你开口言爱。



我在梦里看见我爱的那个人起程归途、醒来后发现泪打湿了枕头。

原来不是每个人都可以在爱里得到满足和安慰、可我痛并快乐着。