时光依旧。人已不在

梦境。

不知何时起，梦中不再有浓郁的色彩，只是大片大片的黑白的影象。像火车载着自己的灵魂穿过无人小镇，寂寞空虚的压迫，然后蓦然惊醒。亦或是梦到死亡，妖冶的，盛大的。不似小时候的梦，在清早任其冥思苦想也记不起分毫。现在却是萦绕于脑，像身体的一部分，丢弃不掉。昨夜梦到自己站在悬崖边沿，精心给自己涂上口红，披散下长发，然后纵身而下，只留下一双白跑鞋。一双干净的，发旧的白跑鞋。鞋带系成奇怪的形状，像是要牵扯住什么。我不知何故的清晰记得这些细节，好似自己亲身经历。我只知道在感觉自己身体快速下落的时候，我开始胸口发蒙。我记得自己是如何竭力睁开双眼，然后四下环顾，幸好，我还活着。我的生活被一个个梦魇所拼凑，不甚完整，但心却开始负荷。胸口左边的位置总是隐隐生疼，却拒绝去医院。总是小孩子的坚持着固执，忘不掉电视剧里脸部因痛苦而扭曲的被推入手术室，然后安静的盖着白布出来，像是纯洁的天使孤自骄傲，不理会周遭的哭泣。我不贪生，但我怕死。


网络。

周末回家的第一件事是开电脑，第二件便是开Q。看到朋友在空间里留的大片大片温暖的话，心就开始柔软。上网很多年。好友却只是些旧交新友，一概是生活中的。所以老妈怕我网恋的假设也不成立。并不是不喜欢和陌生人对话，只是自己不习惯那些固有的你好，你哪的。或者聊天也需要对手，我只是懒于寻找，而人家又没寻找到我。尤其厌恶那种一来就开视频的，对着不符合想象的脸，我会哑口无言。我热衷幻想冰冷的屏幕后隐藏的脸，而不是这样现实的残酷。我沉溺于网络的虚幻不可自拔，会猜测能写出华丽语句的女子有怎样修长的手指，和冰冷的眼神。我不玩游戏，我只是喜欢潜于各种BBS，博客，空间之中。看他人描述迥然不同的生命，然后找寻些许共鸣。我不是个好孩子，因为我极少留言，偶尔也留些自己所想，不是给作者的赞美，只是自己的呓语。我的收藏夹里保存过好多好多的文字，那些我极喜欢的，我这样偷偷的留着，偷偷喜欢。有时候会像看自己童年相册一般去重温，然后倍添温暖。

记不得什么时候开始，固定的跑QQ论坛，觉得这里有家的感觉。一些独特的男女，在这里编织他们的城堡，留载我们的青春。然后，好友栏里开始多人，开始是雯雯，然后是精灵。既而有疯长的趋势。我爱你们，带着微凉疼痛的宝贝们。一早起来，在精灵的文字里看到自己，是那样亲切的叫猫猫宝宝，似若旧交。的确，有些人就是这样不需要遇见的进入自己的生命，然后强占了一些重要的位置，固若金汤。


放逐。

喜欢安妮笔下那种没有目的的自我放逐，在一个个城市间流离。之于自己，却仿佛触手可及的幸福飘渺到了远方。是不曾有那份勇气的，是不能放下些什么的。只能是依旧在天空微亮时出门，在华灯初上时回家。做大堆大堆的习题，戴越来越婶的眼镜。把那些遥不可及的梦置于一旁。只是有时听见火车有韵律的喀嚓声时，会妄想，这一班列车，载我去远方。


爱情。

年少的时候会勾勒未来的幸福蓝图，会对自己的闺蜜一次次的描述自己心中的男子。一定要有俊朗的身资，有干净的眉眼，穿棉布白衬衣，身上有淡淡的青草香。亦或是有非同常人的桀骜，微微透露着贵族高傲的气质，带来塌实的安全感的。但在一次次义无返顾的投入后，在一次次飞蛾扑火的惨烈后。终于明白，我们心中的男子，是这样的假象。然后习惯了索要，却苛刻了付出。不再全身心的投向一个人，只是在爱情中找寻温暖。当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上任何一个人。我们爱的不是他她它，而是爱情本身的甜蜜与哀伤。他们只是载体，无力的承载着爱情的盛大。一场华丽的假象。